Анекдоты

Жесткие веганы

— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?

***

Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

***

— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе. Читать далее

Детство уходит по-английски, не прощаясь… Маразм, приходит по-нашему — не поздоровавшись…

***
Мало кто знает, что «Роллтон» заливают кипятком для дезинфекции.

***
Армянский пловец занял на Олимпиаде три тысячи долларов

***
Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах.

Читать далее

— Возьмешь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмешь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
— А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.

***
— Почему бойцы украинской Национальной гвардии до сих пор скрывают свои лица?
— Так им же ещё на заработки в Россию ехать.

***
– А у тебя настоящий iPhone 6?
– Да.
– А ну согни.
Читать далее

— Ахалай-махалай!
— Витя, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.

***
Пошла жена с маленьким сыном в сауну. Когда пришли, папа спрашивает у него:
— У других тёток титьки больше, чем у мамы?
— Нет, тоже две…

***
Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом… В общем, был очень стеснителен в еде…

***
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.
Читать далее

Судят гинеколога:
— За что Вы убили проститутку?
— Иду, значит, с работы, а в подъезде эта тварь подходит и говорит: «Дай пять рублей, пи-ду покажу».

***
Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
— Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
— Я буду пить пиво и есть мясо.
— А из полезного? — допытывается девушка.
— А из полезного — овощи.
Читать далее

— Зин, кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку. 
— Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.
***

— Отгадайте загадку: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл.
— Колобок?
— Неправильно. Рассудок.
***

Судя по эбалу у вас лихорадка.
***
Читать далее

— Ого, ничего себе пещера! Интересно, если крикнуть, эхо будет? Ау-у-у…
— А вы точно гинеколог?
***

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
***

Пациент почувствовал что-то неладное, когда врач при обходе поцеловал его в лоб.

***
Если после пьянки осталось спиртное — значит внутри коллектива существует проблема.

Читать далее

— У вас отличный вкус.
— Пожалуйста, перестаньте меня кусать.
***
У Люси был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.

***
Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой.

***
Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.
Читать далее

Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз — он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу.

Шла сегодня по улице, вдруг на двери магазина увидела зеркало, засмотрелась и совсем не заметила впереди стоящий столб. Мужик, который стоял возле магазина, ржал в голос. Я сказала, что с каждым может случиться. Ответ убил: «Когда ударилась первая девушка, я так и подумал». Похоже на анекдот, но шишка на лбу до сих пор болит. Читать далее